Bueno…aquí os dejo algo que escribí no se exactamente cuando (aunque creo que fue hace bastante tiempo), ni tampoco se el motivo que me inspiró a escribirlo aunque está claro que algo me pasaría, no suelo escribir este tipo de cosas cuando no me ocurre nada en especial…la razón por la que lo pongo aquí pues ni siquiera os lo preguntéis porque no tengo ni idea, quizás debería de aprovechar mi tiempo en cosas mas interesantes (esto me lo dijo un amigo xD), pero el caso es que aquí os lo dejo, después de leerlo vais a pensar que estoy loca (cosa que no dudo) pero estoy segurísima de que no soy la única persona que se ha sentido así y se ha hecho estas preguntas en mas de una ocasión…así que para tod@ ell@s!!!...
……….se me olvidaba!! Esto que os dejo escrito no es el texto completo, el que escribí ocupa creo que unas 9 páginas pero en ellas hablo de cosas demasiado personales (confidencia entre yo y mis patéticos escritos… )
Quiero vivir
Estoy viviendo en un tormentoso mundo apartada de todos los demás, siento como los días se me escapan en un abrir y cerrar de ojos, como la primavera de mi vida se envuelve cada vez mas en gris. El corazón se me muere de tanto sufrimiento y a pasos agigantados me dirijo hacia la muerte pero no es eso lo que me da miedo, lo que me atormenta verdaderamente es haber sido débil y no haber sabido enfrentarme a la vida, me atormenta haberme refugiado en la soledad para evitar que me hicieran mas daño.
Tengo pensamientos e inquietudes que torturan mi cerebro, tengo miedo de mi misma, hay momentos en los que desearía con todas mis fuerzas alejarme de mi, pero es imposible, soy yo, pero ¿Quién soy?, preguntas, solo son preguntas lo que hay a nuestro alrededor y todo lo demás es mentira, ¿existe el amor?, ¿y la amistad?, incluso lo que todos creemos tener son preguntas que en la mayoría de los casos afirmamos para evitar hacernos mas daño.
Toda la gente huye de la soledad porque tienen miedo a encontrase y a saber quienes son en realidad, yo me he refugiado en ella y ahora es como un cáncer que se ha quedado en mi, que forma parte de mi vida y que poco a poco me está matando.
En el Fondo todos viven en soledad rodeados de mucha gente, la soledad es la única forma que tenemos para encontrarnos a nosotros mismos, en soledad nadie te miente y sabes como eres en realidad, lo débil que eres, nadie te hace daño, solo estas tu, tu contigo misma, ahora tu te respondes a tus propias preguntas y al final acabarás llorando.
Yo no soy nada ni nadie, entonces ¿Qué hago aquí? Y si me voy ¿adonde iré? Y ¿Qué haré allí? Vaya donde vaya siempre me sentiré un estorbo, esa oveja negra a la que el rebaño abandona, pienso que algún día me armaré de valor……mientras tanto me limito a mirarme en silencio con aire lastimado, con una mirada fría y calculadora, edificando una muralla a mi alrededor y examinando mi rostro compungido.
Hay veces en las que tengo la sensación de que estoy verdaderamente sola, me ocurre muy a menudo, y también me ocurre que con el paso del tiempo, de los días voy descubriendo la falsedad de las personas, la maldad con la que actúan y como la gente aprende a actuar cada vez mejor, ojalá pudiera existir un mundo cuyo valor principal fuese el respeto, un lugar donde cada uno sepa quien es en realidad y no se esfuerce por aparentar nada, que sepa hasta donde puede llegar, un lugar donde todos seamos uno y aprendamos los unos de los otros, me temo que mi “mundo ideal” se quedará en un simple sueño , como otros muchos que jamás se harán realidad porque gente como yo no aporta el valor suficiente para sacarle el máximo disfrute a la vida.
¡Hay tantas cosas que no entiendo! No entiendo porque la gente no tiene derecho a ser feliz y porque otras no dejan a nadie serlo, “hombres” que pegan a sus mujeres, “hombres” que se empeñan en aparentar una valentía que les niegan a ellos mismos el derecho a ser feliz.
¡No lo entiendo! La gente busca la felicidad en el dinero, en la calle, en el juego, en el sexo, en las drogas…pero no buscan en ellos mismos, aunque si lo hacen acaban casi peor de lo que están al darse cuenta de cómo funcionamos, ni siquiera se yo donde debe buscarse la felicidad ¡¿Dónde estas?! No me entiendo a mi misma, pienso y me hago daño porque cada vez descubro mas cosas en mi misma que sigo sin comprender, no entiendo porque no llego a ser completamente feliz teniendo prácticamente de todo.
Paso la mayor parte del día encerrada, para que nadie me vea, como si huyera de todos pero solo me hago mas daño, ¡seré imbécil!
! A veces todos se llegan a por mi y yo ni siquiera abro la puerta, como si no existiera ¡Ojala no fuera así! No entiendo porque me empeño en pensar tanto las cosas y en hacerme tanto daño
No quiero que se me vaya el tiempo, ni que se me escapen los días, no quiero morir y que mi estancia aquí no quede en el recuerdo de nadie, no quiero que nadie sueñe con mi voz, mis ojos, mi sonrisa, mi mirada inocente, mi silencio…
No quiero pasar indemne como si nada hubiese existido, ¡no lo puedo permitir! Quiero que alguien recuerde mis besos, mis abrazos, mis caricias, mi entrega, que alguien valore mi trabajo, mi esfuerzo, mi voluntad, que alguien llore por conseguir mi amor, mi compañía, mis versos, quiero amar y ser amada, quiero amigos en quien confiar, quiero vivir la vida día a día y no estar recordando un pasado que murió hace tiempo o que nunca existió, quiero olvidar ese amor imposible que nunca llegué a tener, quiero soñar…quiero vivir.
